求冷笑话，要超级冷的？

一、求冷笑话，要超级冷的？

1、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？答：有啊，《新白娘子传奇》。

4、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。

5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

6、一只青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！

7、我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来~”大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说下次唱歌自己起头！

二、鬼故事冷笑话20字？

张三，李四同一时间去逝，碰到了。

李四：我才50，还有一邦小妞没泡呢。

张三：我20岁，一个都没泡过呢？

这时角落里传来一个声音：都TMD别费话，马上泡福尔马林，你们想泡多久泡多久。

甲：你睡了吗？

乙：没有。

甲：你到这里来，咱们聊会天。

乙：不去。

甲：为什么？

乙：你家是黄金棺材。

甲：黄金棺材就不能进？

乙：我想进来着，可你们家人怕被偷，上了120把锁，连个苍蝇都飞不进去，我根本进不去。

两个刚死的鬼偶然相遇，没想到他们竟然是同一个地方的人，于是两人坐下喝酒。

甲鬼：你是怎么死的？

乙鬼：不知道被哪个混蛋开车撞死的，你是怎么死的？

甲鬼：被我老婆下毒药。

乙鬼：你老婆真狠。

甲鬼：是啊，为了和她情人在一起民，居然把我毒死。

乙鬼：你想报复吗？

甲鬼：不用我报复，我老婆和情人已经死了。

乙鬼：你杀的？

甲鬼：不是，他们出车祸死的。

乙鬼：如果我是你，就算他们死了，我也要给那个奸夫下毒药，以泄我心头之恨。

甲鬼：好主意。

这时乙觉得晕晕的，浑身酸软无力，他突然明白过来，问甲：你给我下了毒药？

甲鬼：是的，感谢你提醒我。

甲：真没想到活着买不起房子，死了还是买不起。

乙：可不是，刚来的老张，家人给烧了四十多万，才勉强买了个两居室。

甲：早知道这儿买不起，我TMD还跳楼干嘛？

乙：你为什么跳楼？

甲：买不起房子。

三、超级笑话精华？

1、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

2、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

3、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

4、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

6、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

7、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

四、超级冷笑话？

1.香蕉兄弟两个一起逛街，香蕉哥哥腿长走在前面，因为太热就把衣服脱了。你猜后来怎样了，香蕉弟弟摔倒了。2、一根火柴棍头很痒，于是它一直挠啊挠啊挠，这样挠了很多次以后，它的脑袋着火了，最后把自己烧光了。

3、有一只鸡蛋特别喜欢到茶馆喝茶，后来它就成了茶叶蛋

五、超级爆笑笑话？

今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。

一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大妈，大妈突然的说：“我扶。”

走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”

大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个…

六、超级好笑的笑话？

1.公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

2.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

3.单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

七、超级搞笑的笑话？

超级搞笑：英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。老师:“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？”然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲，，，老师发话了:“讲啊，接着讲。”我灵机一动指着他说:“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！”很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真大！～

八、化州笑话超级搞笑？

是的，化州笑话非常有意思。有很多的谐音梗。可以搜一下视频看看。

举例一：化州佬捉鱼：用猫去江河捉鱼，猫在河底喝饱了水上岸后连声叫冇、冇、冇。化州佬听到后就说，冇就过湾。

举例二：有个外地司机去到化州，不知道路怎么走，找个当地人问路，当地人说向下走就是五千（吴川），向上走就是六千（陆川），向右走就是冇命（茂名），向左走就是斩颈（湛江），调头就阳西（照样死），司机一听直接吓跑了。

九、超级有毒的笑话？

1、前两年在工地打工，当时看到一个一起搬砖的人不爽，超起一根钢筋就追了出去，连保安都不敢拦，就这样追进追出几次，后来我们把那钢筋一起卖了！

2、把发给女朋友的暧昧信息错发给了班主任，然后高中三年里就连考试不及格她都没有打电话给我家里叫家长，她一直以为是她影响了我的学习，还特别的自责。

3、二货老公感冒了，我把感冒冲剂给端去，他泪眼汪汪的看着我，我心想端个药感动成这样了，谁知他说“药我可以喝，但我兄弟回来不会饶了你”，草，还有喜欢把自己比成武大郎的。

十、长笑话超级爆笑？

一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。

可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。

可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，什么报都有，你要哪个！男人说，大姐，这次我来上小号。

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